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15 novembre 感恩的心今天在无意之间看到了一个网站，叫感恩中国。 是一个叫做张仁杰的不是很富裕的人办的。 最让我感动的是他对于贫穷的人们和乞丐的关注。 并不是说一些冠冕堂皇的话，或是喊几句口号。 而是真真切切的了解他们的生活，给予他们自己所能给予的帮助。 比如一顿热面条，洗个热水澡，或者动员大学生们捐一些冬衣给那些在桥洞底下瑟瑟发抖的老人们。。。 尤其是那些人物纪实的照片， 看到他们的时候，并不会象我们以往在报道中看到的那样或者触目惊心，或者惨不忍睹， 而是，平等。 对，是平等。 就是平等的和他们在一起，像是朋友一样，感受他们的生活，给予他们最人道的帮助。 希望有幸看到我的帖子的人，都可以去这个网站。 改变我们行将冷漠的心。 网址是：www.owecn..com 07 novembre 无题我小的时候是个很没出息的小孩，胆小，孤僻，懦弱。小的时候虽然不是很爱哭，却总是被称作是林妹妹——因为弱不禁风，经常生病；还因为心眼很小，经常“莫名其妙”的不高兴。而且经常沉浸在一个人的世界里，自得其乐。那个时候，装注射针剂的盒子，各种形状的卷笔刀，费尽心机攒的各种漂亮的卡片，以及好多我该看的或不该看的书籍杂志（我识字很早，大约四岁左右就可以读报纸了）就是我最好的朋友。 在以后认识我得朋友里可能没人会相信，尤其是大学时候，我是那个剪很短头发，从不穿裙子，从不流眼泪，喳喳呼呼，唧唧歪歪，到处是哥们儿，遍地是朋友的永远像个男孩子的女生。喜欢和男生称兄道弟，喜欢抱着扫帚大唱崔健的南泥湾，喜欢各种活动都插上一脚，喜欢辩论，演讲，做广播站，喜欢高谈阔论，像个不满的瓶子不停的晃荡；喜欢被人夸奖，像个典型的狮子座的自大狂。只是在偶尔的时候，会在晚上爬上教学楼的十九层，坐在宽大的窗台上看满眼的万家灯火，思考自己将来的路，少年聊发老夫狂。真真是少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新词强说愁。 我一直不知道，哪一个才是真正的我。就像现在，当我变得越来越孤僻的时候，我总在想，也许，这可能才是我得真本性吧！03 novembre 我回来了 因为电脑的原因，很久没来更新了。
最近有些压力了，对于实验的计划总是很茫然。以前没有思想总觉得是自己看的东西不够多，不够广，终于有两个月的时间来看文献，却仍是一片茫茫。了解的越少，越容易想当然；了解的越多，却越容易为他人所左右，反而也没了主见。不知是自己的逻辑性太强还是太差，理不出条理来，就不敢妄下判断。但或许科学就是在这种无条理状态下前进的吧！人终是很复杂的事务，无论机体，还是精神。尽管科学研究依然把人作为一种机器，一种有机体在研究，却还是有那么多的不确定，更别提精神了。庆幸自己没有去做一直喜欢却涉猎不深的哲学、心理学的研究，否则很有精神分裂的可能。不知我算不算是中国传统教育的牺牲品？永远仰止于已知的、确定的结论，只管记牢背熟然后再生搬硬套好了，一旦进入到不得不自己下结论或是寻找方向出口的时候就变得无所适从，所谓的思维僵化也卽是如此吧！ 28 settembre 爱情 我真的希望，我就是那片绿洲，那片你生命的绿洲，带给你花朵和幸福的绿洲。 ……
也许所谓爱情，就像照明一样是点亮了心中的一盏灯。
当我听到KISS THE RAIN的旋律的时候听到了这些话。 本来爱情是世界上最为美好的东西，可是为什么在这样美好的世界里，还是会有很多人受伤，很多人流泪呢？我爱你，你却爱着另外一个人，我们同样默默的承受心痛，却不能给予彼此任何的温暖。当我们缩在角落里静静的舔拭自己的伤口，却不曾为自己的付出感到任何的不值得。可是除此之外，这个世界上最远的距离，却不是我站在你的面前，你却不知道我爱你；而是明明彼此相爱，却不能在一起。
爱情原来是这样一种可望而不可及的东西，如此千金难求。这世界上值得我爱的人有成千上万，爱我的人也可能成万上千，可我能在对的时间，对的地点遇到对的人么？ 孤独 突然之间发现自己建这个空间有将近三个月了，可仍然是独自一人，不停的在写，不停的写，就像一个不停的自言自语的小孩子，说着些自己懂得或是自己不懂的，只管表达着自己对这世界对自己的想法，或许外人看了，不过是一笑而过。 想起师兄说过的，我仿佛独孤求败，不觉哑然，或许吧！可是还是很期待能够收到一些回音。 25 settembre 吃印度菜 昨天去了向往已久的印度小厨，抱了太大的期望。结果却颇令人失望。因为向往正宗的咖喱许久了，所以虽然只是去了两个人，但仍然要了很多吃的东西。以前网上朋友们推荐的咖喱角，多春鸡，马撒拉鸡，咖喱牛腩，香饭，薄饼，虽然明知吃不了，却抑制不住每一样都品尝一下。结果，说实话，真的不太让人愉快。 首先，仿佛餐馆里的服务员严重的不够用。我们已经落座很久了，却久久无人问津。幸好有一位胖一点的女waitor，拿了份菜单给我们，然后又有将近二十分钟继续无人问津。最郁闷的是，我等的实在不耐烦，只好起身去洗手间，回来的路上，一位小姐冲着我喊，嗨，服务员，点菜！我晕～～ 我仿佛只不过穿了一件红色的条纹衬衣，真的很像服务员吗？ 终于在喊了第四回之后，有人为我们点菜了。看了那么多遍菜单，所以我只用了一分钟就搞定。 好了，现在该评论一下我们的食物了,或许有些偏激，但绝对亲身感受！ 咖喱角，我们要得是素的，土豆加青豆，咖喱味还算正宗。算是比较好的了。 多春鸡柳，类似“铁板鸡柳”，说实话，味道还可以，但是，全是死肉，老公说，比肯德基差远了，呵呵。强忍着吃完。 咖喱牛腩，同样，咖喱味正宗，但是牛肉实在不敢恭维，厨子真的忙到没时间把它炖烂么？ 马莎拉鸡，就是辣一点的咖喱鸡，味道一般。 香饭，不知是不是我太乡巴佬，我从来没吃过放这么多香料的米饭，甚至随便吃一口，就有一种不知名的香料不幸入口，真真不是啥好滋味。 烤饼，味道还好吧！只是此时已经吃不下了。 饮料是：一杯号称印度特色的酸奶乳酪（味同光明酸牛奶原味的，只是要十五元一杯，心痛～） 一杯印式奶茶（味同立顿奶茶，同样十五元一杯） 一共花了一百八十大洋，心痛！因为大部分菜都剩下了。说实话，并不合我们的胃口。 最倒霉的是今天我和我老公的肚子都超级不舒服，而我最惨，不停的拉肚子，都快虚脱了。 唉！象我们这样的乡下人，还是觉得中餐最好。说啥，也没勇气尝试这些新鲜的外国洋玩意儿了。
24 settembre 《人间天堂》前言 记得我以前的日志里曾经提过《人间天堂》这本画册。最近常在浏览它。每每看这本书的时候，比图画还要吸引我的，是那些优美的文字。总是欣欣然不愿独享，摘抄一些，与大家共享。
前言
有一种感觉，叫做幸福。当爱在心中无限的膨胀，幸福的感觉，就会溢满心房。寻求幸福，人们憧憬“天堂”，存在于人间的天堂。之所以只是憧憬，大概是以为被称作天堂的地方人世间是没有的吧！事实上，这样的地方并不是些虚无的梦幻，而是真切地在这个地球上的什么地方，与我们仰止着同一片天空。于是，我们有了穷极一生也要去追寻的梦想。
那古老的巴比伦在向人们召唤，远方的玛雅，留着古人对世人的期冀～～人类在时间长河中是何等的渺小！历史在这里沉淀，我们能听见风吹过的悲歌。耳边响起神秘花园的曲子，忧伤，淡然，象漂泊的回忆～～
人们追逐着梦想，在流年似水一样的青春里。它们曾象圣洁的理想那样占据人的身体与灵魂，流淌在血脉之中，张扬，肆无忌惮；它们又若清澈明亮的小溪，在嬉戏的时候无声地从青涩张扬的脚下流过～～单薄的青春，手心的空洞，深邃的瞳仁，孤立时淡然的表情。
屋顶是天空中最典型的美丽大使。雕塑是落入凡间的天使羽翼。真正的天堂就是人人生活在享受的美中间。于是我们去欧洲，感受屋顶和雕塑背后的历史与文明；于是我们去非洲，让那种原是的未被任何人类行为干涉过得粗犷打动我们的心灵；于是我们去大洋洲，让我们的心灵因与世无争的美丽而泛滥～～让梦和梦的忧伤，爱和爱的迷惘，海和海的徜徉，情和情的彷徨在天堂的平和中自由的飞翔、消散。
梦想是一种缠绵的追逐。一杯红酒、一朵玫瑰、一首乐曲，无不让人产生缠绵浪漫之感，然而在这种感觉中又总是隐隐的感到忧伤。于是，在寻找天堂的同时，我们也需要一些疼痛让自己觉得幸福，然后成长。于是我们看到动物的迁徙，看到地球的伤痕，看到伊甸园的沉落，看到流浪的灵魂，于是我们触摸到了那种真实。无论真切与虚幻，宽容与残酷，透过的渴望美好的光圈，都化作了那种浓浓淡淡的幸福。
在这本《人间天堂》里，我们用一个一个的字符，构想我们向往的生活；我们用真实的镜头，描绘我们中意的色彩，记录天堂里真实的颜色。希望能给所有憧憬幸福和梦想的人们，带去些许心灵的慰籍。 头痛的恶疾 最近头痛的恶疾犯的越来越频繁了，而且一次比一次痛的让人难以忍受。这个可恶的不算病的家伙已经跟了我快有十年了。我每次总试图用意志力克服它，但几乎都是失败了。我尝试着无视它的存在，就在最痛的时候也拼命忍着，做自己该做的事，可是整个头就像炸裂一般，甚至到了一动就想呕吐的地步。呵呵，不知是它过于强大，还是我过于虚弱了。不得不每次都屈服于止疼药。那些个对乙酰氨基酚在我体内蓄积的程度，真是不敢想象。而且最要命的是连止疼药的效力似乎也越来越不济了。可是我实在没有加大药量的勇气。
每每此时，就会想到健康的种种好处。
老公说，这么严重去医院看看吧！做一下头颅CT，检查一下。我只有苦笑的份。象这种顽固的偏头痛用机器哪里看的出来？如若不是精神性的疾病，而是器质性的病变，也就是说脑中长了个东西，查出来，我的命岂不是更短了？此时医生总会劝你作那些让你死的更快的脑部手术，若不做，又有家人朋友大呼自己作践生命，坐以待毙，莫不感慨垂泪，似对将死之人。生活从此再无颜色，如何享受这余下的生活？倒不如对生命哪一天的终结浑然不知，享受每一天的健康的乐趣，直至有一天病魔已经把我们逼近只剩下痛苦而无阳光的角落，那我们或许可以在医院里接受医生的安抚，减轻我们的痛苦，而非无益的延长我们的生命。
这些只是我在头痛的无法控制中的一些混乱的想法，或许有很多人嗤之以鼻，但我仍然坚持。这也是每个人对待疾病和死亡的不同之处吧！ 22 settembre 无题 今天费了好大的劲终于把陶喆的歌放到空间里了。是一首有些老的《寂寞的季节》。
最近有些迷恋陶喆的声音。真不知道自己是老了呢？还是依然年轻。
曾经听一个二十出头的女孩说：我喜欢陶喆的歌，是不是我已经老了？
又听一个三十多岁的男人说：我很喜欢听陶喆的歌啊，我还是很年轻的呀！
不知不觉的，陶喆已经三十七岁了；而我已经二十六岁了。
怎样都是尴尬的年纪。离开十八岁已经八年了。仿佛已经过去了一个轮回。
梦想越来越现实，感慨越来越稀疏，我们不会在人前放肆的笑，高声的哭，轻易说出自己的真实想法，偶尔的发呆只是因为大脑的空白，与幻想无关。那时的快乐、忧伤、迷惘和疯狂已经深深的，深深的沉淀到心的最里面去了。
成熟的代价么？我想，是吧！
写的东西越来越语无伦次了。太久不曾看书也不曾动笔了。
自己总是会常常陷入矛盾中去。对自己人生的选择仍然象十八岁时一样的茫然。
选择了这世界上恐是最为枯燥的基础研究，即使从早到晚都在不停的看那些似懂非懂的英文文献，也永远感觉到知识不够；却一心向往着读“闲书”。总是看到那些散文小品或是经典的小说传记忍不住买下来，却在看这些书时平生出罪恶感。不知这世上可有两全的人么？还是我过于苛责自己了？
只是每每对着自己写的糟糕的文字发呆，言不达意已是常有的事了。我还应该继续下去么？ 19 settembre 关于《富兰克林自传》 今天忍不住花了一下午加一个晚上看了《富兰克林自传》的大部分，约有三分之二吧！虽然由于心情的迫切，又等不到买书来看，只好将就着在电脑上阅读起来，——其中的不舒适感我想大部分读书惯了的人是可以深刻体会到的——但仍然很兴奋。看到一位伟大睿智而谦逊的老人将自己的一生娓娓道来。这其中我所受到的教益，真的很难用言语表达出来。即使已经过去了将近三百年，富兰克林的思想以及行为处世的原则仍可为现在的有为青年的楷模。他的节制与勤勉，正直诚实廉洁谦逊的伟大品格，对知识和书籍的热爱，对公益事业对国家和人民的责任感，无一不让我由生崇敬之心。我看到的并不是一个空有伟大志向或仅仅在某一方面做出突出成绩而自身修养并无圈点之处的政治家。相反的，我看到了一位踏踏实实做人，不断完善自身的智者。我的言语在此时有多么的匮乏！只盼望此时迷惘的年青一代们都有机会读完这本并不算厚重的书，它将使我们的一生受益匪浅。摘录一些，记录与此，望所有同我一样挣扎于现实生活中不甘冷漠堕落的年青人们共勉。
一、节制。食不过饱；饮酒不醉。 二、沉默寡言。言必于人于己有益；避免无益的聊天。 三、生活秩序。每一样东西应有一定的安放的地方；每件日常事务当有一定的时间。 四、决心。当做必做；决心要做的事应坚持不懈。 五、俭朴。用钱必须于人或于己有益，换言之，切戒浪费。 六、勤勉。不浪费时间；每时每刻做些有用的事，戒掉一切不必要的行动。 七、诚恳。不欺骗人；思想要纯洁公正；说话也要如此。 八、公正。不做不利于人的事，不要忘记履行对人有益而又是你应尽的义务。 九、中庸适度。避免极端；人若给你应得处罚，你当容忍之。 十、清洁。身体、衣服和住所力求清洁。 十一、镇静。勿因小事或普通的不可避免的事故而惊慌失措。 十二、贞节。除了为了健康或生育后代起见，不常举行房事，切戒房事过度，伤害身体或损害你自己或他人的安宁或名誉。 十三、谦虚。仿效耶稣和苏格拉底。 我的后裔应当晓得他们的祖先一生中持久不变的幸运，直到他七十九岁写本文时为止，全靠这一小小的方法和上帝的祝福，我的晚年会遇见什么挫折，那是在未定之天。但是假如碰到什么不幸，对往日快乐当更足以使他听天由命了。他把他长期的健康和他那迄今还强健的结实体格归功于节制；他早年境遇的安适和他的财产的获得和一切使他成为一个有用公民和使他在学术界得到一些声誉的知识，这一切当归功于勤勉和俭朴。国家对他的信任和国家给他的光荣的职位当归功于诚恳和公正。他的和气和他谈话时的愉快爽直当归功于全部这些品德的总影响，即使他不能达到尽善尽美的境地。由于他谈话时的愉快爽直，即使在晚年他还颇受人们的欢迎，甚至年轻的友人们也喜欢与他交往。因此，我希望我子孙中会有人步我的后尘，获得良好的效果。 还有很多，不能一一上传，望大家有机会亲自阅读本书。 关于历史和音乐的政治课原定的今天早上的政治课是讲“梁祝”的。但中央音乐学院的教授来了之后，却生生给我们上了一堂极为震撼的爱国主义教育课。她总结了从1898年到1949年的中国音乐，从最初的学堂乐歌到后期的文艺、流行、救亡以及根据地歌曲，结合着当时的社会背景，把一种深深的爱国的情愫寄予其中，可谓煞费苦心。我不得不感慨于音乐的伟大，也不得不对我们伟大的音乐家们肃然起敬。远不同于历史书上的数字和严肃的说教，在一首首或雄壮或凄婉的歌声中，那些先烈们的热血竟在我得脑海中深深的晕开，点燃了我的原本以为已经行将冷漠的心。听着听着，不由得泪水已湿润了双眼。今天是九月十八号，也就是九一八事变75周年的日子。感谢雷教授，给我的这样一堂美好而意义深远的课。 除了那些耳熟能详的名字，聂耳、冼星海、黄自、青主等等，还有一些为中国新音乐的诞生做出过不可磨灭的贡献的艺术家们也值得我们肃然起敬。其中，对两位艺术家的人生我最为感兴趣。一位是我国的语言学大师，音乐家赵元任先生，他的妻子是中国的第一代女博士医生赵步伟；另一位就是李叔同先生，一位在文学、音乐、绘画、戏剧、佛学等领域都有着无可比拟造诣的大师。这两位终身都在学而时习之的天才级大师，他们是如何做到在如此动荡不安的时代，既入世又出世的在学问中享受生命的呢？ 虽然教授只不过轻描淡写的代过了他们，但是我却抑制不住我的好奇心，回来后立即下载了赵先生的自传和他的夫人的《赵家杂记》，以及《说不尽的李叔同》、李先生的《索性做了和尚》，以及赵先生自传中提及的《富兰克林自传》也一并下了下来。稍许看了一些，便感触颇多。恍惚中，一下午的时光就过去了，文献是忘了看的，以致晚上组会时老板问文献看的有何进展时，竟哑口无言。不过并不觉得遗憾，因为我所得到的感悟，恐不是几篇文献所能带给我的吧！关于这几本书的感悟，我想我在以后的日志里还会细细的讲清楚吧！ 在我的前二十六年的生命中，总是在过着一种人云亦云，毫无主见的生活，永远活在别人的眼光里，既累，又唯唯诺诺，生怕哪一天有说错一句话，做错一件事，小心谨慎，做每件事都在讨好别人。看了太多书，脑子里有太多的别人的想法。说实话，我真的不知道这样的我是不是真的自我，我是不是真的快乐。很想改变自己，很需要一个真实的榜样，过真实的生活，有恬淡的人生和达观的处世哲学，有着不虚此生的骄傲和快乐，有着常人的情感，而非伟人的孤寂和苦闷，是会喜怒哀乐的常人而不是神话了的偶像。
但愿此次精神之旅会有所收益，不许此行。 12 settembre 一万天的生日昨天是9 11，本来是个值得全世界人民悲痛的日子。因为有无数无辜的平民在恐怖主义的袭击中丧生了。虽然我们多数人尤其是中国人或者曾经遭美国迫害过得国家的人民，对美国的遭遇看笑话的居多，但，无论如何，无辜的大众百姓总不应该成为国家的牺牲品。
正心有戚戚然，独自感伤中，老公却不合时宜一本正经的告诉我，这一天是他出生一万天的生日，并且执意要我送他礼物。不禁哑然，先是一顿狂笑，这算哪门子的生日啊？估计全世界过这样生日的人怕就独此一家吧！然有觉得不妥，是啊，人穷其一生，又有几个一万天？近三十年才不过一次的纪念日，是得有点表示的。于是下了课之后，搭上吃中饭的时间，遍寻于各大商场，对于礼物，还是真真让人费心。似乎该有的想要的除了买不起的，怕是都有了；买衣服鞋子又似乎没有任何意义可言。正踌躇不定中，走到了图书大厦的门口。得，有了。一番地毯式搜寻之后，一本叫做《透过镜头：人间天堂》的画册映入眼帘。如梦境般的照片，如诗般的文字，一下子抓住了我的心。于是毫不犹豫的付钱，拿书，出门。是的，多么美妙啊，就像书的前言中所言，我们穷其一生所追寻的天堂，其实在人间也存在。我们的憧憬，在这里也可以变成真实的感受。于是，在留给老公的小卡中写道，但愿我们能在你的第二个一万天生日到来之前，可以走完这些地方。将我们人生百年中的三分之一，完成一个追求天堂憧憬的梦想，我想，也不枉此生了吧！
每个人都有出生一万天的纪念日，只是可能在这一天，我们象平常一样普普通通的过去了，几乎没有人在这一天从忙忙碌碌中停下来，认真的审视一下自己这一万天的人生走得如何；在即将开始的第二个一万天人生中应该追求什么；在第三个一万天中应该得到什么，或许当第四个一万天纪念日到来的时候，我们已经长眠于地下了。
所谓的人生苦短，不过就这么说长不长，说短不短的一天一天里一分一秒的流逝了。
在我的有生之年，可以到处走走看看，看看神奇的大自然赋予我们的或壮阔或婉约的奇迹；看看我们的祖先留给我们的惊世的神奇；看看同样生活在地球上，却有着各种各样人文风情的居民；感受这世界所带给我们的一切美好的感受。
是的，这是我们的梦想。而我们也终将一步一步实现它。 06 settembre 开学了好久没来更新了，不过也无所谓。
知道这个地址的，不过自己一个人而已。
写给自己的文字吧！
八月二十八号就开学了。
一周冗长的入学教育，以及两堂水平一般的大课。
虽然都是号称泰斗的著名学者教授的，但肚子里有没有东西，和你能不能讲的引人入胜毫无关系。
于是逃跑，做自己应该做的事。
这也许就是成熟了吧！想起年少时，总是一心作个乖学生。但凡是有老师的课，即使是生病发烧也要坚持到底，
而现在，更重要得是，自己能不能学到东西，倘不能，就不必浪费这时间了。
昨天有幸在协和礼堂听了NOBEL学奖得主MURAD的演讲。但说实话，收获并不大。
一是因为自己英语水平欠缺，并不能完全理解他的演讲；另外，对于学生很感兴趣的问题，他回答的也并不明确。有些含糊其辞。
不过并非一无所获。收获就是：
1、要学好英语，这对一个想有所发展的博士生至关重要。
2、清楚自己要做什么，并对自己所做的事感兴趣，否则终将一事无成。
3、所谓的荣誉，不是用来追求的，它只是对你以往工作的肯定。就是说，只要做好你的本职工作，你就有机会获得任何荣誉。
否则不可能有所成就。
直到开学前，还是很茫然的，不过现在似乎有了一点自己的想法了。
到我们这样的年纪，关键也许并不是选择你所爱的，重要的是如何爱你选择的。
因为你很难有机会做你真正想要的工作，任何梦想与现实之间的差异都是巨大的，不可想象的。
也许你终将发现你所谓的梦想不过是对表面的向往而已。 以前我总是向往在外企做白领，觉得这样的小资人生才叫享受生活。
不过今年的假期有机会在一家很大的跨国公司，全北京最好的写字楼做了几天的兼职白领，
唯一得体会就是：无聊透顶。
除了衣着光鲜，收入稳定之外，不用动脑的工作，没有提升自身的空间，精神一片空虚。
觉得自己的头脑，包括身体都锈逗了。
或许这只是我个人的偏见，但，我很庆幸，这不是我得工作。
读书是辛苦的，但同时也是幸福的。
因为我时刻都在体会着充实自己，提升自己的愉悦。
并且最重要的是，有憧憬未来资本。
呵呵，
我得博士生活，在这样一个还算不错的心情下，开始了。
27 agosto 爷爷，我想您了世界上最疼我的人去了。我的爷爷真的已经永远的离开我了。
在这漫长的两个月时间里，我总是尽自己最大的努力去想些别的事。
我告诉自己不能哭，因为每次想起我将再也看不见爷爷的时候，那种巨大的悲哀将我整个人都吞没掉了。
每次家人提起爷爷的时候，我总是装作满不在乎的转移话题，
因为我知道，当我的眼泪落下来得时候，我的心就被撕裂了。
这样的哀伤我已经无力承受。
这个世界上还有什么比挚爱的亲人和自己生离死别更令人心痛的吗？
在这夜深人静的时候，我却无法控制自己的眼泪，
爷爷，我真的很想您。
我想起我在医院时最后一次抓爷爷的手，他的手温暖的包在我得脸上，那样的感觉，仿佛就在昨天。
可是，没有了。
爷爷的笑容只能永远停留在记忆里了。
我想象不出，爷爷有多么的爱我们；爷爷您也想象不出，我有多么的爱您。
我真的希望您能永远永远健康的活着，永远永远开心的笑着，叫我的名字。
我的爷爷，您还能听见我叫您吗？
您不知道我有多么的恨我自己，恨自己的无能。我没有能力治好你的病，没有能力把您留在我的身边。
是的，爷爷，
如果有来世，
我，我的哥哥，我的弟弟妹妹，
我们还作您的孙子孙女，
就像我们从前一样，
永远开心
永不分离。 26 agosto 一个象夏天，一个象秋天最近在听范范的歌《我们的纪念日》，里面有一首《一个象夏天，一个象秋天》。
每次MP3里放这首歌的时候，就会想起我亲爱的老婆，觉得好亲切。嘴角总是不由得向上扬起。
第一次见面看你不太顺眼 谁知道后来关系那么密切 我们一个像夏天一个像秋天 却总能把冬天变成了春天 你拖我离开一场爱的风雪 我背你逃出一次梦的锻炼 遇见一个人然后生命全改变 原来不是恋爱才有的情节 如果不是你我不会相信 朋友比情人还死心塌地 就算我忙恋爱把你冷冻结冰 你也不会恨我只是骂我几句 如果不是你我不会确定 朋友比情人更懂得倾听 我的胸怀志意我的有口无心 我离不开darling更离不开你 想念我们那些青涩时光，想念我们一起欢笑，一起流泪，一起长大成熟的点点滴滴。
不管未来怎样，
不管岁月还是生活将在我们今后的生命中留下怎样的印记，
不管我们今后多长时间才可以见一次面，打一次电话，
希望我们永远象现在一样，
亲密无间。 02 agosto 写给我的老公我不知道有多庆幸，我能够和我的LG永远在一起。
当我莫名其妙发脾气的时候，他总是说：亲爱的，生气对身体不好。
当我提出任何无理要求的时候，他总是说：没问题，宝贝，让我们想想办法。
当我看上一件漂亮而又昂贵的衣服的时候，他总是说：没关系宝贝，穿上真的很漂亮。然后乐巅巅的去刷他的工资卡。
当我兴致大发给他做一顿简陋的饭菜的时候，他总是说：宝贝，真好吃，你真的很厉害呀！然后风卷残云般的把它吃的精光。
当我因为一些小事威胁要和他分手的时候，他总是很诚恳很诚恳的说：亲爱的，再给我一次机会，我一定会改正。然后就真的很努力很努力的去改。
当我赌气决定不再见他，不接他的电话的时候，他会打几十个电话，发几十条短信，找不到我他会在半夜打车到我的楼下等着，然后看见我时抱着我像个孩子一样的哭。
当我每次问他：为什么我们不吵架？他总是说：宝贝，我们多幸福啊！为什么要吵架？
当我快乐的时候，他比我还要开心；当我伤心的时候，他会静静的陪在我身边，抱着我，一句话也不说。
他不是一个善于表达感情的人，他只是用自己的方式守护着我，呵护着我，就像他最为珍爱的宝贝。
我们在一起，到今天，六年零六个月。
我俩的爱恋
在那里 不期而遇
您是 我的
我是
您的
哪管它
地是否老
天能否荒 01 agosto 女博士第三类人似乎已经成为女博士的代名词。
很荣幸，我即将加入这个行列。
幸好，我还是个长得还比恐龙强一点点、懂得用兰蔻和倩碧、穿季候风的吊带ONLY的牛仔七分裤FED高跟凉拖、喜欢看电影和旅游、喜欢周杰伦范玮琪伍佰崔建等等等三教九流的流行乐歌手、关键是神经正常、神智清楚、绝无自杀倾向的已婚女人。
哈哈，说得我自己都很开心。至少觉得自己目前尚还有药可就。
但，仅仅是目前。再有一个月，不知道我还敢不敢在这里大放阙词。
当初考博纯属玩票，只是想试试自己的实力。不想激起了俺老娘的殷殷期望以及掩饰不住的光耀门庭的野心。
感谢我的老公，在我老妈每次逼得我觉得倘若考不上就是辜负了全世界的希望的时候，他只是淡淡的说了句：随便看看书就好，像你这样的根本考不上，别太丢人就行了。
于是释然，于是嘻笑着进考场，在经历残酷的初试、复试、面试之后勉强过关。
于是上了贼船，再无退路。
父母喜形于色，在好工作与读博之间毫不犹豫的选择了后者。
不知这三年等待的我的将是什么？
可能是一个接一个失败的实验、老板的脸色、朝六晚十的工作时间、看不完的英文文献、发表文章的压力和永远也不完美的毕业论文。。。
不过仍然很期待，天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏起身。。。。就好象涅磐的凤凰，经历所有的折磨和历练之后，终将获得新生。
也许这是所有博士尤其是女博士之所以坚持到底的信念吧！我们都期待着破茧而出，幻化成蝶的结局。
请给予第三类人们由衷的欣赏和鼓励，毕竟，在我们这样奔三张的年纪，我们放弃了太多在这个年纪应该享受的东西，逛街、打扮、聊天、约会和享受生活，一些人甚至还要放弃照顾父母和幼小的孩子，尽一个女儿、妻子母亲的责任。拿着微薄的生活补贴，顶着巨大的精神压力，付出无以计数的脑力劳动和体力劳动，这需要的，不仅仅是勇气。 关于结婚我结婚了！在我26岁生日之前。 为了自己的好奇心。 为了感受一下结婚的滋味。 于是我的爱情至上的少女时代结束了。 有时候在想， 我的人生好奇怪，每件事都是抱着玩玩的心理，却反而都成了现实。 任何事情都不能在我的预料之中。 也许，命运就是这么安排的吧！ 比如我的初恋，比如二十岁玩笑似的初吻，比如尝试着考博士，比如结婚。 有的时候想想自己已经是一个已婚女人了，自己都会觉得害怕。日子突然有一天就开始变得空洞乏味，似乎丧失了所有的激情和梦想。 再或者，也许这就是所谓的幸福？似乎在一本书中看过，说如果你有一天提不起笔写你的生活，那么这就是幸福了。因为能用笔写出来得，大都是悲剧。呵呵，是不是在为自己的懒惰寻找逃避的借口呢？ 结婚以后的感觉很奇怪，就象似乎生命已经过了幻想的阶段，完全进入一个实质性的阶段：就是生活完全是由物质组成的，所有所谓的精神不过是小孩子的无知而已，当你真的融入社会，成立家庭，才发现一切都是这么平淡无奇。 难道我们终究逃脱不了宿命，逐渐远离激情和新鲜感，不能免于成为一个凡夫俗子，在柴米油盐大是小非中日渐憔悴，终老一生。我在想有一天我的孩子是不是会为了他的妈妈成天唠唠叨叨婆婆妈妈庸俗透顶而觉得厌恶和鄙视呢？ 我就成天被这些怪异的想法折磨的死去活来，痛不欲生。这才是真正的无病呻吟吧！ 不过还是要感谢这乏味人生，至少现在我还没病没灾无聊而幸福的活着。 31 luglio 7月31日 雨北京的天空阴沉沉的，一直在下雨。
人们总是容易在这种天气里沉迷于往事之中，
想念，过去的好多人和好多事。
直到现在才发现，原来自己是这么孤独。
昨天是我的阴历生日，今天，是情人节。
想念我的远在天边的朋友，想念我们在一起的青涩时光。
那些装载了我的童年、青春、欢乐和微笑的人生。
而我们终于长大，终于要有自己的生活，终于要融入这平平凡凡忙忙碌碌的众生之中。
各自，
寻找，
前行的力量。 |
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