昨晚很奇怪梦到他。他仿佛变得很有钱，开车请老朋友出去兜风，一路上陆陆续续的有人下了车，最后不知怎么只剩下我一个人。车越开越荒凉，穿过一片树林在一个空地上停下来。他下了车用手不停的在雨后微湿的泥土中挖呀挖，突然露出许多黄澄澄地金子来。他看着我说，我现在有很多很多钱，我们一起远走高飞吧，去哪里都好，离开这里吧！我突然觉得恐惧，我说，我不能去，你知道的。我看到他的眼睛里显示出绝望的情绪，他说，那好吧，那我只能对不起你了。于是我见到这个世界上最温柔最没用的杀人犯，他被我尖叫着的反抗搞得遍体鳞伤，坐在一边，看着我，绝望的笑。一会儿不知怎么警察来了，他被带上手铐，依然冲着我笑，如释重负的样子，然后转身。我听见自己心碎的声音。我冲上去从后面抱住他，就像抱住一个我曾经最最珍爱的却即将打碎的花瓶一样。我突然明白这个希望与我一起离开这世间的人，我今生今世都不能再相见了。我的眼泪一直流一直流，直到湿透了枕巾。闹钟响起的时候，我睁开眼，对躺在身边的老公说，你知道吗，他结婚了。老公迷蒙中说，是吗，不知道啊！我说，他好像还会带他的爱人到北京来玩。老公说，好啊，来找我啊，我要好好招待他们～ 我说，他还会来找我们么？老公沉默了，不知是不想再说话，还是已经沉沉的睡去～

宁宁同学的自尊心今天又受到严酷挑战！被福尔马林熏的眼泪鼻涕横流却做不好一个小小的实验！我哭啊～～～～又开始无休止的置疑自己的选择了。象我这样的动手能力与智障无异的人，象我这样化学学的惨不忍睹的人，象我这样只会夸夸其谈而不肯低头做事的人，象我这样脑子里百分之九十九都用来胡思乱想的人，象我这样以像猪一样睡觉为人生至高追求的人，怎么可以来搞科研呢！！！一定是当时哪支神经通路发生了问题吧！真不知这样自欺欺人还要多久！不会是一辈子吧？我怎么想怎么觉得自己是混入科研工作者内部的异己分子，迟早是要被清除出去的！可是可是，问题是，我上了N十年的学，到现在，眼瞅着就要奔3了，除了会点惨不忍睹的实验技术，我我我啥也不会啊！我被清除出去能干啥呀？五谷不分，四体不勤，唉，这样应试教育的牺牲品，还真有饿死街头的可能性～ 要不，咱先凑合混着？

去医院看老板走的路太长，穿的新凉拖把脚丫子磨破了。

今天下午牺牲了四只小鼠做心脏灌注，到最后一只终于取出硬的完整的脑组织，心里想这几只也不算白白牺牲了。但还是没有胆量上我的宝贝们，明天但愿有运气能拿到十只或二十只废小鼠再练一下，没办法，样本太珍贵，必须确保万无一失。

中午睡觉醒来，朦胧中走在去实验室的路上，突然觉得自己是一株温室里的植物，矫情的要命。不知何故，就这样给自己定义了一下。

早晨带着愧疚起床，因为昨天晚上，在我最不应该放松的时间里打游戏看闲书，浪费了一整个晚上。关键是那本书仿佛是叫《爱谁跟谁》一直阴惨惨的在讲一些家庭破裂夫妻反目第三者插足等等让人憋闷的故事，而且我还一章不落的把它看完了，心里直犯堵～ 现在这种时刻最好状态就是保持大脑一片空白最好，专心试验，专心文章，专心专心专心专心专心专心专心专心～