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30 aprile

转贴

转贴来得,有点意思。男人对女人的要求

3岁……

    常常抱着我。

    给我买好吃的。

    我尿了裤子不要打我。

    和我一起睡觉,我可以轻轻摸一下她的乳房……

9岁……

    允许我抄她的语文作业。

    我揪她的小辫子她不告诉老师。

    借橡皮给我用—不借给别的男生用。

    我送她的情人节卡片她悄悄收下了。

    每个周五下午我可以送她回家,路上买一个冰淇淋,一起吃。

18岁……

    貌美如花,和她一起走进游泳池,旁边的男孩子会看得眼睛发红,鼻子呛水。

    傻呵呵的,相信一见钟情。会泡方便面就可以。

    夏天裙子能盖住内裤。听我讲笑话会哈哈大笑。能自己解决大部分零花钱。

    自己去考计算机和线性代数—最好能及格。

    在我父母面前显得很文静。

    不要老在一起!

    不想结婚。

30岁……

    聪明。牛仔裤上不再有破洞。

    卸妆以后依然很美丽。举止优雅大方,我的同事和朋友都喜欢她。

    擅长倾听。我讲笑话她会微笑。

    替我记得我母亲的生日。

    尊重我,给我生活和思考的空间。对我的艳遇不要太敏感……

    有情调,周末做几个好菜,开一瓶红酒。认为对于爱情,理解比激情重要。

    偶尔给我很好的工作建议。

    经济独立,但挣得钱不要比我多太多。

    不期望我成为盖世英雄和百万富翁。

    不要求老在一起。

45岁……

    健康。穿上旗袍还算好看。

    偶尔不唠叨。偶尔让我发言。允许我讲笑话。

    路上的中学生管她叫阿姨,而不是奶奶。

    看见我的秘书裙子很短,也不会买八千块的耳环。

    孩子去夏令营的时候,她会记得买快餐回来给我吃。装着没看见我的小肚子。给我买内裤和戒烟糖。

    我忘了她的生日她不再生气。生气时不摔东西。

    关心我的体检表胜过工资单。

    不再逼我周末和她一起回丈母娘家欢度家庭日。

    允许我和一群男性朋友一起去钓鱼,因为她也想和一群女性朋友一起去跳舞。

55岁……

    没有因为更年期而杀人、放火、攻击国家权力机关让我坐老虎凳。

65岁……

    不长胡子。有两个乳房。穿我的T恤不嫌小。

    让我给她的小外孙擦屁股时态度比较和气。

    路上的中学生管她叫奶奶,而不是爷爷。

    我做的饭她能吃。我一个笑话讲几遍她都会笑。

    允许我养花。不用我养的鱼喂她养的猫。

    看电视时不打呼噜。她不看电视剧时我可以看球赛。

    每天提醒我吃药。说起30年前的艳遇已不再发火。

    记得我们的退休金和保险号。晚饭时给我倒一小杯葡萄酒。

    有一次我尿了裤子,她没有用拐棍打我。

    总是在一起。

80岁……

    活着。

    记得我是谁。

    ……永远在一起。

送给我的Sunitha

所有的人都一样,很难找到属于自己的幸福。那些你看到的或听到的幸福的人,其实各有各的不幸。只是,随着时间的流逝,大家会学着释然。不断的放大自己的幸福,让那些悲伤一点点的,一点点的从生命中淡去。

爱情和生活比起来总是显得脆弱到不堪一击,梦醒时我们睁开眼睛,看到的却是和童话世界里完全不同的场景。当悲伤啃蚀心灵的时候,我们就会像背朝阳光的向日葵,迅速的,闪电一样的枯萎。那么就让我们选择忘记吧,忘记我们所受的伤,忘记那些曾让我们哭泣的人。不管明天的天会不会塌下来,至少现在,在我们仍然年轻的生命里,我们已经没有太多的时间留给悲伤。

忽然想起我们曾经无比飞扬的少年,年少时所经历的那些人和那些事,记忆永远像看过的旧电影,你所能想起来的,就只有那么零星的一点点而已。

不如就像顾城,人生很短,人世很长,我在中间,需要休息。

送给我的sunitha.

26 aprile

彷徨

在这一刻,就是现在,我觉得自己绝对是超级无敌大弱智!

我已经快沮丧到崩溃的地步了。关键是不仅仅是此刻,还有下一刻,再下一刻,一直到2009年,我的黑暗生活漫无天际,我不知道还能不能撑到那个时候,每天醒来的第一件事,就是面对自己的失败。我不知道有多少人可以这样一直坚持三年不疯掉。

到现在为止,我不得不承认自己犯了人生中的第二次错误:就是和自己的短处叫劲。人生最大的遗憾就是明知自己不行,还愣要骗自己说自己行,而且冒充无比热爱自己的工作,一定要做出一番事业,譬如获诺贝尔奖之类的云云。结果是花了几十年的时间才发现自己不过是一条虫,一条内心充满伤痕的虫。

我就是条虫,不需要几十年的证明,只需要几年就可以了,关键最可悲的是我从不认为自己在各个方面都是条虫,我总幻想着在某个方面,或许,我还是条龙。于是我更加烦躁不安,更加沮丧到崩溃。我不是比尔盖茨,我不能选择勇敢的退出,因为我懦弱到没有勇气,也因为我根本不知道自己在哪个方面一定是条龙。所以我只能逼迫自己安于现状,就像现在,努力保持自己的理智状态,保证自己的神经不会在某一刻彻底的崩溃掉。          我可悲的科研的人生!

22 aprile

矛盾

我的老公说我总是写一些只有自己才能看懂得东西,我只能笑,却丝毫没有改进。因为我越来越陷入一种矛盾中去了,我没有办法将博客和日记完全的分开,所以总以为博客就是我的日记本,它自然和我一样能够完全理解我此时此刻的心情。其实我真的希望它就是我的日记本,只管写自己就好了,何必在乎别人的看法呢!

青春

         我一直习惯去离家很近的一家牛肉面馆,要一份外卖的炒面片。不仅仅是因为这里炒面片的味道很正,还因为那个前台收银的小姑娘。

这个姓马的回族小姑娘有着西北人少见清秀,宛如江南的小家碧玉。肤若凝脂,面如桃花,眼睛不大却别有风情,头上总是戴着绣着金丝花纹的黑色纱质头巾,穿着朴素,却掩饰不住青春的朝气。

我总是喜欢坐在离前台很近的一张桌子上,静静的看着她忙碌,就像看着一朵花在春天悄悄的绽放。我总是在想,这样的女孩将会有怎样的人生呢?她会不会在最美丽的时候遇到最爱她的人呢?她是会幸福的还是有些感伤的走过自己的青春呢?这是我所未曾经历过的故事,也是我所幻想的故事的主人公。

她总是很感伤的对我说,姐姐,我很羡慕你啊!你什么都有了。

可我只能微笑,我在心里说,妹妹,我才羡慕你呀!你有的我却都没有了。

05 aprile

右上角图片


     The Pursuit of Happiness,
当Chris Gardner带着他的儿子消失在屏幕上的时候,我已是热泪盈眶。
我看到一个坚强乐观的人在面对人生苦难时的态度。
是的,永不放弃,我们都将是自己的英雄。