昨天晚上又回忆起了一些不快乐的事，那些我早就应该忘记的破事，可是偶尔想起来还是会心痛的厉害。我不敢告诉你，因为你一直跟我说要往好的方向去看。我很努力，真的很努力，我尽量选择让自己变得傻一些，再傻一些。傻得失去原则失去记忆，傻得忘记过去逃避未来，傻得幸福的象花儿一样，傻得只要你一句话，我就可以放弃一切：读书，留学，交心的朋友，自由随性的生活，还有所有我从很小的时候就开始梦想得到的东西。但是很多时候我却并不觉得难过，我甚至经常会想按照你的生活方式来生活其实也不错～ 你是知道为什么的，知道自由如我为什么会一直坚持下来，因为我爱你。因为我太爱你了，所以我选择放弃一切我所坚持的东西来爱你。为了这样爱你，我几乎变成了自己最不屑的几乎要为男人付出一切的女人，可笑吧？不，一点也不，你不知道每一次当我正视自己感情的时候，我心里都有一种近乎绝望的不安，一种对未来无法遏制的惶恐，我不停的问你有多喜欢我有多爱我，那是我的懦弱最直接的表现，明知道这种无聊的问题你跟本不屑回答，可是我还是要一遍一遍的问，因为我真的不能确定现在的幸福还能维持多久？三年，五年，十年？我不敢想一辈子，我不敢想有一天将会出现在我眼前的画面，那种让我心碎到不能呼吸的画面，即使有这么一天，也请你远远的躲开我，好么？

    请原谅我对你的不信任，那是因为我对自己的不信任已经远远超出对你的，我知道你很努力，和我一样的努力，我已经尽量的让自己相信你，其实我已经做的很好了，我会经常相信我们会象你喜欢的金婚里的主人公一样即使磕磕绊绊，也一样可以白头到老。我只是很偶尔的在心情极不好的时候，才会问自己，这样的努力我们会坚持到多久？不单单是对你，也是对我自己。

    对不起，请原谅我又哭了，其实我是真的很爱哭，从一生下来就爱小声的偷偷的哭，到现在也是，泪腺好像过于发达了似的。你会觉得很累吧？我们总是在不经意的时候让别人觉得自己累的。

    这篇日记没有结尾了。象傻瓜一样的胡说八道，就这一次吧，原谅我放肆这一次，仅此一次而已。

     终于去了雍和宫烧香，了了自己一个拖了半年的心愿。

     不经意的坐在大殿门外的长椅上，突然想起，上一次来这里，是2002年的夏天。

     那时的我大学还没毕业，穿桔红色的T恤，白色的裙子，黑色细带的凉鞋，留着短短的发，为见一个从未谋面的朋友而惴惴不安，小声的说话，大声的笑，傻的像个没见过世面却总是不停出糗的孩子。但是却年轻，意气风发，无所顾忌。坐在大殿外的长椅上，放肆的评论着过来过去的美女；仿佛还看到一个很酷的老外，于是很兴奋的冲过去用蹩脚的英语夸赞他象极了我喜欢的一位“film star”，老外很迷茫，不过依然气氛融洽，那时的我真的是天不怕地不怕，单纯着，忧伤着，却那么容易的快乐着。

      今天我坐在大殿外的长椅上，眼神却飘忽着，漠视着来来往往的人，经常会一不留神就落在某些回忆里。依然傻的可以，却似乎比从前好些，至少不会经常被人嘲笑起来，好像也还是单纯，还是喜欢莫名的忧伤，快乐起来也是那么容易，一切好像都没有变，只是头发长了，更像个傻乎乎的女人而不是傻乎乎的女孩。

      但好像还是有什么东西丢了。吹散在风里的六年的光阴，一眨眼就没了，却在我们的身上留下永远不能磨灭的痕迹。

      祝福我的朋友，我真心期望你幸福。我们总是玩笑似的提起你的伤，你说我不了解，我说是的，我不了解，但我却那么清楚心痛的感觉，只是习惯了用笑容掩饰悲伤，我们都是这样慢慢的忘记过去重新开始的呀。

       感谢W同学，今天连着着唱了两遍《断点》，我又痛痛快快的听了两遍，其实即使听十遍，二十遍我也不会倦，这首歌总在牵着我心里某样久违的东西，就像今天的天气，阴天，刮着微风，不寒冷，却有一种清澈的感觉拂过脸颊，也拂过心里。

   大盘跌破3800，手里的基金已经赔了20％。总怀疑有国外的资本企图做空中国股市，政府打压经济增长的能力已经让人见识了，救市，靠得住么？好像老牌的资本主义国家都抗不住，更何况在如此混乱不堪的制度下的中国？不知道什么时候是底线～ 更犹豫的是，目前这些基金经理们又有多少真的有战略眼光，能够笑到最后？即使我坚持着按兵不动，一定能反败为胜么？我可怜的金融知识面对如此局面已经让我的大脑超负荷了，加仓，清仓，转换成债券型基金？何去何从？

     一切都不能尽如人意～

     在想念水煮鱼很久以后，终于下定决心把这一周本不打算回家专心准备考试的老公叫回来，好好陪我一天吧～可是，忽然发现，即使一天对我来说都很奢侈～ 实验没准备着就拖到了周六，每天都要给药，还有我半死不拉活的细胞～ 忙忙乎乎的就得半天功夫，还不算从家到实验室的时间～ 不知道我把这个信息告诉下了好大决心的老公后，他会是什么反应？

我就纳了闷了？为什么人家上学总是有大把的空余时间可以干这干那，而我却连吃顿饭去趟超市都要犹豫半天，逛街春游之类的想也不敢想，更别说看小说打游戏了，罪恶感能把我折磨的恨不能抽自己的嘴巴。工作效率之低可以想象。我每天都在干吗那！工作依然焦头烂额，每天下了班之后像滩烂泥，看着网上无聊的八卦新闻打着哈欠就是舍不得下网，磨磨蹭蹭不到八点九点就下不了决心干活，到晚上十一点实验室锁门的时候又怨声载道，恨不能加班到夜里一点两点～ 这就是我现在的生活状态：怎么形容呢！混乱，颓废，无计划性，乱七八糟，除了睡眠还能勉强保持正常外（其实每天都睡不醒），没有一件事是正常的。我该怎么办那？我哭。。。

     从今天开始，重点反省自己，其实根本不是时间不够用，而是我浪费时间的本事真是无人能敌，总觉得反正晚上要加班，所以白天的效率出奇的低，能拖着不做的事情就以刚做完实验现在很累为由，待着不动。不是上网就是闲聊，大把的时间白白浪费掉。尤其是中午吃完饭的时候。简直成了法定的休闲时间。文献看的少，别人做实验又懒得观摩，做起试验来毫无准备，仓卒上阵，出了多少没必要的错误！结果仿佛搞得自己诸事不顺，心情沮丧，心灰意懒，一直埋怨是自己流年不利～ 简直都是胡扯！必须改之！每天都要做计划，争取把所有的实验都安排在白天和周一到周五的上班时间。晚上和周末的时间主要用来看文献，写文章，写实验记录，查阅实验方法和需要定的实验试剂等等或者专门有一天没有实验彻底休息的时间。生活就应该条理一些才不至于手忙脚乱不是么？我以前总觉得生活就应该随心所欲，不应该受所谓的自找的条条框框限制，可是现在我终于发现我错了。就像考研政治里讲的，所谓绝对的自由其实就是不自由。现在认识这个好像有点晚了，不过好像又不太晚，若是从现在开始工作生活有个新面貌，一直把准备工作做在前面，估计到毕业的时候就会轻松很多吧～

     宁宁，加油！狮子座O型血充满自信永不服输的宁宁要开始行动拉！

     AZA, AZA, FIGHTING!

这两天的北京还真是暖和呢！

昨天是因为不小心吸入乙醚咳嗽的不能入睡的第三天。

晚上决定回家。买了烤地瓜迎着风边走边吃，象又回到小时候。

只是咳的厉害。。。

昨天三点才睡，中间不停的在咳的上气不接下气时醒来，四处找甘草片之类的大把大把的吃～

今天在动物房一整天，头痛的厉害～

周一seminer轮到我汇报工作，周四考专业英语，二十五号之前要做完中期考核和开题的一切准备，实验记录要补，下周还有一周的动物试验，细胞还在养，一大堆的文献还等着看～

越想头越痛，没有力气写日记了～ 现在才知道永远只有自己才是自己的救世主。

最近在喜欢super junior，主要是因为韩庚，善良的勤奋的帅的小孩。枯燥学习中的唯一乐趣，呵呵，尽情嘲笑我的花痴吧，就这么一点点的精神动力了～