Jerry给我写信说，他在旅行的途中，爱上一个像天使般完美的女孩。

好，我就管这个像天使般完美的女孩叫做安琪。

Jerry说，可是安琪大他5岁，安琪曾有过一次足以让她不再相信爱情的心痛，安琪没有勇气再接受一段仅有纯真的爱情做基础的恋情。

Jerry说，这是他的初恋，可是他总觉得自己不够成熟，不足以给安琪像天一样的支撑和依靠，他甚至不能完全了解女生的心思。。。

假如我是安琪，我想，倘若我又曾受过伤害，这时有个小我5岁的几近一无所有（Jerry，请原谅我这样说）的男孩，即使他捧着他的心献给我，我怕是也没有勇气接受的吧！毕竟，即使如angle一般的女孩，一旦落入了凡间，也不得不为世俗的东西所牵绊。

可是我说，Jerry，勇敢一点，也许你会得到她的心。

这是我追逐爱情的方式，即使碰的头破血流，我也要告诉你，我有多么的爱你。无论是无花还是无果，这是我对自己的交代，也是我人生中供奉爱情的方式。

结果可以想象，安琪即将远嫁他乡，而Jerry，除了脸上的沧桑，只留下心里会随时间逐渐淡去的伤。

Jerry是我无话不谈的朋友，可我此时却没有语言来安慰他。其实，我们用以丰富人生的财富，正是这样得来的。所谓青春无悔，大致也是叫我们不必退缩的意思吧！

谨以此文送给我相知一生的朋友。

我14岁那年认识的Negro。

我还记得那是个闷热的夏天，有很多学生期末考试后被留下来批改卷子。Negro，我的朋友Franda，我，都在其中。

我从红晃晃白花花的卷纸中抬起头来，透过教导处宽大的玻璃望出去，Franda正靠在栏杆上，和一个我并不熟悉的男生讲话。远远只见两人都笑嘻嘻的，“会有什么开心的事？”我想，我朝他们的方向走过去。“Linda，”Franda说，“这是Negro。”

我看清了Negro，很白，留着寸头，一脸的阳光，很有些我们当时喜欢的港台明星的样子，他冲着我灿烂的笑起来，眼神清澈明亮，“Hi，我是Negro。”

我的14岁到17岁几乎所有朦胧的情感都在和这个男生模糊不清的关系里度过了。我们会经常在上学路上，回家的途中，楼道里，自行车棚…不期而遇，用眼睛互相打招呼。那时候爱情还是个中学生忌讳莫深的词，何况像我们这样重点高中的苗子。可是我们依然把对彼此的好感表现的那么幼稚而明显：我们会“不经意”的出现在对方的视线里；会无数次的走过对方的教室门口“不经意”的停留；会在有对方存在的场合和同行的伙伴故意的嬉笑打闹；会在某个黄昏时分在楼道里互相对望着发呆；会在重点高中的录取名单上努力寻找着对方的名字…我们用只有彼此能读懂的眼神交流着对对方的欣赏，却从未彼此表白，甚至几乎没有讲过话，就这样认识又装作不认识的走过了初中和高中，在上大学后终无音信。我没有试图打听过他上了哪所大学，我不知道他有没有，毕竟，我们是如此的熟悉却又陌生。

很久以后的一天，我无意中问起曾经和他同班的Jenny，Jenny说：“Negro啊，他很花的，听说换了很多女朋友…”我笑了笑，我想，或许我真不该知道这些。

又很久后的一天，我休假回家在一间酒吧和朋友聊天，看到他走了进来，比先前胖了些，穿着西服，一脸的老成，大声嚷嚷着服务员，眼神涣散的从我的脸上飘过去。

我想，他已经完全忘记我了。

幸好，他已经完全忘记我了。

朋友问：你认识他么？

我说：哦，不，他只是很像我以前认识的人。

 

 

 

         夜深的时候总是想起很多的东西，所以总爱胡写一些。

晚上一直都没有心情写论文，已经快十一点了，一边听着歌，一边在脑海里飞快的闪现些过往的事。

         一直以来不知道自己的长处在哪里呢，有很多时候，总是恼怒自己不够漂亮，不够有气质。有的时候不得不承认这个世界还是如此偏爱美丽的人。倘若你有些能力，又恰恰的长的出众，哈，真不知是多么幸运的一件事。我经常会想该如何拯救自己，其实自己的悲哀只有自己看的清楚吧！这个世界上悲哀的不是不漂亮的女人，而是明知自己并不漂亮却并不甘心的女人。不甘心自己永远无法得到那些美丽女人所轻而易举得到的东西。不美丽的女人永远需要比那些美丽的人付出的更多，才会得到相同的机会。哈，世界总是这么不公平。

 

有些人说我是幸福的，因为我在爱情中始终没有尝试过刻骨铭心的疼痛；可我却觉得我是不幸的。有的时候痛苦的经历未必是人生中伤痕，更多的时候，它却是人一生中最为宝贵的财富。我们在这庸庸的一生中有很多时候是活在那些年轻时候的记忆中的，你是觉得一个人的心里空空如也的好呢，还是留有一些年轻时觉得是伤痕，而成熟后却觉得是留在心底的永恒的美好的故事呢？经常喜欢看那些很久以前好莱坞的经典的爱情片子，廊桥遗梦，人鬼情未了，罗马假日，经常会不自觉的泪流满面，有些感情永远注定只能成为刻骨记忆的。

 

今天见了很多人，突然发现自己已经做井底之蛙很久了。越来越封闭的状态无意间就已经持续了很长时间。越来越发现自己身上已经很难嗅到气质的味道了。有些萎缩，仿佛已不知如何待人接物了。真不知该不该替自己可悲。长期压抑自己，不知道自己还算不算优秀。还是？我现在该怎么办呢？

 

看《看上去很美》，因为导演是张元。很欣赏封面上的一句话：这世界有高高在上的规则，也有自由奔放的灵魂。孩子们演的不错，给我一种无法言传的震撼。我不知道很多中国人的懦弱，没有性格，中庸，胆小，谨小慎微，是不是和我们小的时候长期被规则压制有关？就像一位女作家写的，乖，听话，被作为评价一个小孩好坏的标准，尤其是女孩子，从小就被要求做乖乖女，所以丧失了自己的心，以至于在长大后的很长时间里都不知道自己想要什么，自己到底是个什么样的人？         尤其是我这种小时候都可以做典范的女生，直到现在仍旧活在别人的眼睛里，把别人的夸奖批评看的比自己的心都重要的多，我们真的活得很累。但愿现在的小孩可以好一点，至少，等我有小孩的时候，我不会让他（她）过得比我辛苦。

        我的妹妹在广州，在很远很远的广州，我不知道我自己有多想念她，只是经常在夜深的时候，在百度上不停的搜索一个叫阿修罗的博客，只是很可惜，我再也找不到这个网址，因为电脑的故障，我原先存储的地址丢失了，于是，我把唯一可以了解我妹妹现在生活的方式丢掉了。我知道她过得很好，我只是很想分享她的快乐，感受她的生命象鲜花一样绽放在南国阳光下的美丽。我真的很希望有一天，我可以自由放假的某一天，去一趟广州，享受，只有我们两个人的旅行。

我们想尽一切办法回避思考和孤独。

嘈杂充斥着眼睛和耳朵，

夜越深越觉得恐惧，

仿佛明天我的生命就要走到尽头，

而我终是无所回忆。